•No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
•Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
•Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
•O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
•O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
•O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
•O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
•O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
•O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
•O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.
•O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
•O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu.
•O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!
•O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada.
•Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
•Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.
•Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
•Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
•Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
•Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
•Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
•Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
•Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, eu vou bater no meu chefe.
•Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
•Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
•Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. 
•Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
•Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!
•Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
•Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
•Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
•Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção. 
•Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amém!
•Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
•Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três… Sai da frente que é tarado.
•Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
•Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
•Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
•Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... 
•Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça.
•Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
•Se me vir abraçado a uma mulher feia, separe que é briga.
•Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
•Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
•Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
•Se tudo à sua volta está um caos mas você está sorrindo… É porque já achou em quem pôr a culpa.
•Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
•Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
•Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... experimente atrasar um pagamento.
•Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
•Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
•Só não crio juízo porque não sei o que ele come!
•Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
•Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direcção diferente.
•Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha. 
•Teoria é quando se sabe tudo mas nada funciona.
•Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
•Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
•Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
•Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
•Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.
•Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
•Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
•Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.